今回、tiktokのイベントで
自分の本当に思ってることに
向き合えた気がした。
結論、私は
声が出る限り死ぬまで歌いたい。
私の歌声を聴いて幸せを感じる人たちがいることで
私も幸せを感じるし、
歌も人も大切にしたいって思える。
そう思って生きていける場所。
それが私の目指す場所。
綺麗事に聞こえるけど、
綺麗事でいいんだ、それが理想の世界だから。
Mステに出たいと言って福島を出て
何故Mステなのか…
歌を通して自分が有名になった先にMステが
あって幼い頃から見ていた音楽番組で…という
ことだったんだと思う。
それがHEYHEYHEYだろうと、歌ばんだろうと
よかったのかもしれない。
でも夢は口にするからいいもので
Mステに出たい！という言葉は
決して間違えていたわけではない。
Mステに出るにはメジャーデビューをしなくちゃ
いけないだろう。
話を戻すが、今回のtiktokのイベントで
色んなことを考えて私が大切にしたいものが
見えたと思った。
時代がどうのこうの、ここは妥協しなきゃ、
これはやっちゃいけない、
自分メジャーデビューなんで目指してた？
Mステなんで目指してた？
自分が幸せになる為だよな？
私は欲張りだから、
好きな人と好きな場所へ行って
大好きな歌を歌いたい。
今まで、難しいと思うことは挑戦してきた。
無理だろ、難しいことまた挑戦するね、と
鼻で笑われたって我が強いもんで
絶対やってやる！って、お願いします！って
応援してくれる皆に協力してもらって
乗り越えてきた。
だけど心苦しいって思うこと、
頭で分かってても気持ちがＮＯと言うことは
私の性分的には絶対的にＮＯで、
私が何のために歌ってるって
自分を守る為、大切な人を守る為なんだ。
難しいと思うことと、
心が無理と想うことはイコールじゃないから
同じ「出来ない」でも全然意味が違う。
人がなんと言おうと私は私で
付き合う人も私が決めるし、
何を信じるか信じないかも私が決める。
それがたとえ傍から見て間違えていても。
「私、歌わないと死んじゃうの。」
これは小さい頃から母に言ってたみたいで
「アンナちゃんの歌は何が良いって
すごく楽しそうに歌うところなの。
歌が大好きなんだって伝わってきてこっちが
幸せな気持ちになるんだ」と託児所の先生も
言ってたよと母が教えてくれた。
そこの核はしっかりずっと持っていたい。
心から音楽を好きでいて、その表現者として
あり続けたい。
今、売れてないから言ってるんじゃないよ。
売れたらまた世界が広がるんだとは思うけど
今のあたしのいちばん大切にしたいことはそこってこと。
諦めるとかでもない。
自分にとって大切なことが何か
それにはこれは自分の中で曲げられないんだって
ものがあるかどうかの話。
あたしは曲げれなかった。でもそれはそれ。
自分の正義がそれなら、私は正面向いて歩いていく。
あたし弱そうに見えるんだけど
我が強い1番面倒臭いタイプだと思うんだ。
それを応援してくれる人は本当に仏だと思う。
本当に感謝が止まらない。
昔から応援してくれてる方は尚更。
色んな私を見て飽きれてる人もいると思う。
離れてく人もいたし、それはそれで
ごめんなさい、ありがとう。って思ってる。
また話戻すけど、
なりたい自分ランキングの
トップにメジャーデビューがあるわけじゃないって
分かったってことなんですよね。
だからと言って、武道館で！ドームで！
っていう欲がないわけじゃくてめちゃくちゃあるし
大きなステージでたくさんの方と大合唱なんかして
泣いたり笑ったり叫んだりして過ごしたいよ。
でも、そこに至るまで
私の想いと協力してくれる人たちの想いが
重なって分かりあっていけるチームが
出来たら、いいなって思っています。
だから、そういった事務所に入って
自分の行き届かない箇所を補って頂いて
同じ目標をもっていけたら、いいなと思いました。
闇雲に音楽事務所に入りたい！有名になりたい！
からは卒業した気がします。
私、あまり自分のことうまく説明できないし
自分でもまとまらないから
人に分かってもらう先にも行けなくて
でも今回、tiktokイベントの壁にぶつかれた
お陰で考え直すことができました。
ありがとう、tiktok。
期待してくれてた方もいたかもしれない。
ごめんなさい。
でも、歌うことは辞めない。それは保証します。
結婚したから、子供出来たから、
音楽辞めるは、マジでないです。
それは約束する。
だって、歌が生き甲斐だもん。
この想いを今残しておきたかった。
こんな私ですが、何卒
これからもよろしくお願いします🙇♀️
